비밀

사람이 秘密(비밀)이 없다는 것은 財産(재산)이 없는 것처럼 가난하고 허전한 일이다.

이상

노란은행잎 눈보라

신기해라

갑자기 눈보라가 치길래
창문을보니

아직떨어지지도 못한 은행잎이 샛노랗게 질린듯이 서있다.

파란 버스가 당황스럽게 지나가는데

하얀눈이 트더진 배개에서 쏟아지는 깃털같이 날린다

은행잎도 놀라고 버스도 놀라고 갑자기 트더진 배개속처럼 눈도 놀라고

나도 놀랐다.

갑자기 쏟아지는 첫눈에

행복

참 행복하다

비어있는것이

빈마음이어야

그자리에 행복이 들어갈수있다.

비어져야

왜 소중한지도

무엇을 원하는지도

알게되는듯하다.

이중섭

이중섭

옛날에 너덜너덜한 고책같은 이중섭 책이 집에 굴러다녔었다.

글씨가 세로로 인쇄되어있는 진짜 옛날책.
그래서 읽어볼생각도 않했었는데
엄마가 제일 좋아하는책이라고했다.

같은책인지는모르겠지만
서점에서 20프로 할인행사를 하는 이중섭책을 봤다.

드라마에 나와서 대대적으로 홍보를 하는듯했다.

책도얇고 그림도많고 술술읽히는 책이었다.
부인에게 보내는 편지글이었는데
한문장 한문장 부인을 생각하는 마음이 절절했다.

편지로는 금방이라도 함께 할수있는 희망이 벅차는 글들이었는데
실제로는 함께할수없어서 즐겁고 기쁨으로가득찬 문장들이 슬퍼보였다.

그런데 사실 중섭이 아내에게 그리고 아이들에게 보낸편지보다더
내마음을 깜짝 놀라게한건

마지막에 구상 시인의 이중섭에대한 글이었다.

이중섭이 죽게된이유였다.

그 이유가 내마음에 콱하고박혔다.
사랑하는 꿈에도 그리던 가족을 만나기를 포기한이유

두가지 속에서 길을 잃고 방황하다가 극단적으로 가지않겠노라 정한 그마음이 아주 이해가되면서 참으로 여린그의마음이 안되었다고 생각했다.

예전에 아빠가 나한테 이야기해준게 있는데
우리아빠도 사람이 참 순진하고 좋은사람이다.
좀 급하고 무대포인점도 있지만

사람은 약아야한다고
자기가 진짜 원하는걸 찾아서 선택해야한다고
자기가 못그랬다고
나는 그랬으면 좋겠다는 이야기를 한적이 있다.
그때 들을때는 그이야기가 무슨이야기인줄 알지 못했는데
이제 그이야기가 마음에 닿아왔다.

글쎄 나는 그럴수 있을까.

Honest

솔직함은

큰힘을 가진 무기다.

이세상에서 바르게 살아갈수 있게하는

사람들에게 진솔한 모습을 보여주어 신뢰를 얻게 만들기도 하는

큰힘을 가지고 있다.

그런데 때로는

그 솔직함이 나를 찌르고

다른사람들을 아프게 하기도한다.

유리처럼 투명하게 다 말하는것이

날카로운 깨진 유리가 되어 아프게 할수도 있다. 

알몸을 드러내는게 상대방과 나에게 

모두 수치가 되기도 한다.

솔직함이라는게 모든것을 다 이야기 하는게 아니라

진실을 대면할때 거짓을 이야기 하지 않는것이라고 하는 말을 들었다.

나는 때로

진실하고자 말하기보다는

매도 먼저 맞자고

필요하지않은것 까지 끄집어내어 

이야기 해 

상대방의 마음에 커다란 마음의 짐을 지우게 만들기도 했던것 같다.

솔직함이

나를 위한것이기도 하지만

나와함께하는 이를 위한것이기도 하듯이

내가 소화하지 못한 것을 상태에게 토해내는것과

서로의 마음을 주고받는 진실한 대화가 뭐가 다른지

내가 알아야하는 배워야하는 부분인가보다. 

가을밤

마음이 가을로 가득 채워진것같다.

낙엽이 뒹구는 밤길이 쌀쌀하고 코끝도 찡하지만
마음은 무언가로 가득 찬것 같다.

그래서인지 쌀쌀해도 춥지는 않은 계절인듯하다.

기도

기도를 하면

내안에 있는 원초적인 욕구를 발견하게 된다.

세계평화 이런것에 대해서 기도한적은 거의...

최근들어서는 더더욱 나 자신외에는 관심이 없었다. 

기도라는 행동은 거룩해보이지만

사실 내속에서 원하는것에 대한 간절함이 표출되는 욕구라는것과 뗄수 없는 관계를 가지고 있다.

드라마나 영화를 보면

신을 믿지 않는사람들도 자신이 원하는 간절한것이 생기면

그 신이 누군지도 묻지도 따지지도 않고

갑자기 빌기 시작한다.

하나님이 왜 기도라는것으로 사람과 소통하실까?

나는 왜 기도로 하나님한테 이거달라 저거 달라하는걸까?

난 기도가 하나님의 손을 내가 있는 여기로 끌어올수 있다고 믿는건가?

사실 그렇다.

나는 기도가 하나님의 소맷자락을 붙잡고

땡깡을 쓰는 4~5살 아이랑 크게 다르지 않다고 생각한다.

그게 뽀로로나 타요버스 이런게 아니고

뭔가 좀더 어른에게 필요한 이성적인것에 근거한

지금 나에게 절실히 필요한것이기 때문에
그리고나는 소맷자락이 일단 보이지 않기때문에

내 두손바닥을 꼭 붙잡고

눈가 주름은 신경도 안쓰고 꼭 감고

기도를 한다.

이기적이고 원초적인 내 기도는 그렇게 시작한다.

그런데 처음부터 그런건 아니지만

기도를 하고나면

나는 어쨌든 그것이 이루어지든 이루어지지 않든

마음이 그분 소맷자락을 잡은 느낌이 든다.

그래서인지 아빠나 엄마 소맷자락을 잡고 마트를 장보는걸 따라다니는 아이처럼

그냥 조금 편해지기도 하고 나한테 뭘 사주실지 궁금해하기도 한 아이처럼

나에게 이 기도의 응답이 어떤방식으로 올지 곰곰하게 하지만 기도하기전보다는 편하게 기다릴수 있게 된다. 

나도 뭔가 큰것들을 위해서 대의를 위해서 기도를 해본적도 있다.

그런데 나는 실제로 아직까지 이렇다.

하나님께 기도할때 나를 잡아주신다는 위안과 안도감때문에

기도를 하게된다.

내가 더 나쁜길로 가지 않도록 브레이크를 걸어주시기도 하고

좋은마음을 키워주시기도 하고 

때로는 긍휼한 마음도 가질수 있고

하지만 기도하면서 나는

내가 얼마나 이기적이고 원초적이고 본능적으로 움직이고 생각하는 사람인지 알게 된다.

그리고 하나님이 그런나를 좀 다독다독 거려주시는걸 느낄수 있다.

그렇게 하고싶은대로 다하면 큰일나.. 하시는것 처럼 말이다. 

기도 요즘에 다행히 다시 두손 꼭잡고 시작하고 있다.