아무것도 아닌

살면서 선택의 기로에 서있지 않았던 순간이 있었을까?

그런데 어느순간 선택이라는 이름으로
나는 내 순간순간을 명백한 흑과 백으로 나누고 있었던게 아닐까 싶다.

아무것도 아닌 회색지대는
나한테 무척이나 불편했던것 같다.

선도 아니고 악도 아니고
옳지도 그르지도 않은 것

편협하지 않게 살아왔다고 생각했는데
이렇게 애매모호한 순간을 견디는게
더없이 불편하고

피를흘리더라도
전쟁에서 이기든지 아니면 패하든지
끝을 보는 성격이었나보다 나는.

생각해보니 우리나라는 언제 끝날지 모를 휴전상태로 몇십년을 지냈구나..

내가 사는 곳에서는 지금도 회색같은 일들이 계속해서 일어나고
나는 줄타기를 한다고 생각했지만 실은 한발은 땅에 한발은 줄위 또는 허공위를
허우적 대고 있던게 아닐까 생각이든다.

아무것도 아닌 상태
어떤것도 결정하지 못하는 아니 결정하지 않는 상태
나는 이런적이 별로 없었나보다.
적응이 안되는것 같다.

그래서 받아들이는것도 힘들다.
그런데 받아들이지 못하면

나는 나를 받아들이지 못하는것이다.
그러면 결국 난 내가 한 모든것에 대해서 후회..
되돌아보거나 번복하거나 또는 받아들이지 못한채로 미아처럼 떠돌것 같다는 생각이 든다.

그냥 있는 그대로 나를 먼저 보는게
흰색과 검정이 뒤섞여 뿌옇게 된 물컵에 부유물이 가라앉을때까지
지켜보고 기다리고 가만히 있어야 할때도 필요하다는걸

앞으로를 내마음대로 예측하거나 바라지 말고
촘촘이 쌓여진 기대와 앙금이 녹아버릴때까지
나는 지금 이상태를 지나가야하나보다.

이스쿨

다시가면 이번에는 풍덩하고 뛰어들어야지

사람이라서

사람이라서 참 후회가 많다.
살면서 후회라는걸 피할수는 없겠지만
선택을 해야하는 순간 후회라는 그림자도 같이 따라 다니기 마련이다.
그게 빛을 선택하든지 어둠을 선택하든지말이다.

선택에 따라서 그 그림자는 추억이 될수도 있고 절망이 될수도있다.

후회하지 않을수 있을까?
왜 자꾸 뒤를 돌아보게 되는것일까...

순간순간은 당연히 후회를 느낄수 있겠지만
그 후회  라는것에 사로 잡혀 있으면 안된다는 것을 안다.

선택에 대한 책임을 지는것이 전체적인 인생에서 후회가 절망으로 떨어지는것을 막아줄수있다.

그런데 나라는 사람은 이 책임을 지는것에 대한 능력이 참으로 바닥을 보이는구나 라는것을 깨닫는다.
뒤적이는것 마다 후회와 한숨 눈물이라면 이제나는 어떤 선택을 해야하는 것일까.

또 다시 선택의 기로에 놓여졌다.
옳고 그름의 문제 일때는 편할 거라 생각 했는데
당연히 옳은 것을 택하면 되니까

그런데 옳은 것을 택할 용기가 능력이 나에게 없다는걸 알때
절망 하게 되고 그리고 그 절망이 그름을 택하게 되어
내가한 선택에 후회하게 될때

그때 절망의 그림자가 나를 덮어버린다.
내가 가진 반짝이는 빛은 저주가 되는것이다.

인생에서 겪을수 있는 일들은 참으로 다양하고 생각지도 못한다.
그리고 감당할 수 있는 어려움만 온다고 하는데
하나하나가 다 나를 뛰어넘어버리고 나는 황망한 마음에 정신이 없어진다.
 
내일 내가 어디에 있을지
내가 내일 살아있을지 죽어있을지 모르는것이다.

이 물구멍에 휩쓸려 내려가는 회오리처럼 온전한 생각은 사라지고 좁디 좁은 구멍으로
자꾸만 내생각이 빨려 들어 가는것 같다.

나는 사람이고 사람이 위대 해질 수 있다는 생각,
사람은 순수하고 아름답다는 생각, 가치있고 생명 이라는 생각에서
점점 그늘 지고 축축하며 곰팡내 나는 담요로 덮어 냄새 나는 것을 가리운
구석진 어둠이 그리고 추하고 더러움 이라는 것에서 벗어날 수 없는 존재 라는 것을
담담하게 받아 들여야만 한다.

두가지 다 공존할수 없는데
사람은 이럴 수도 있고 저럴 수도있다.
그러나 두가지가 가능성이 있다면 언젠가는 모든 사람은 그 구덩이에 발을 조금씩 담그다 어느순간 서서히 늪으로 목구멍으로 콧구멍으로 머리정수리까지 빠지게 되는 순간이온다.

무섭고 절망적인 그 느낌 에서 완전 하게 정전이 된것 같은 보이지 않는 상황에서
아이러니하게도 그럴때 간절히 원하는것이 빛이다.

빛을 갈망할 수 있는 순간
보이지 않을때 보고싶고 어두울때 빛이한줄기만 있다면
숨이 쉬어지고 이제 살았다는 생각

그러나
우물에 떨어져서 하늘만 보고 있다면 거기 가만히 앉아있으면 나올수 없다.
난 어떻게 이 덩그라니 떨어진 우물에서 저기 멀리있는 빛으로 올라갈수 있을까.
다리가 풀리고 정신이 나가고 온몸은 멍투성이라 관절이 쑤실때
내가 어떻게 이 수직으로 난 길도아닌 높은벽을 거슬러 올라갈 수 있나.
나에게는 힘이 없다.
나를 건져주시는 분이 없으시다면
나는 저주받은사람이다.

그러나 나를 건져내어 저 빛으로 그리고 하늘과 구름과 햇빛과 잎사귀를 흔드는 바람을 다시 느끼게 해주신다면
나에게는 그 모든것이 축복이다.
있는것이 이 모든것이 축복이다. 건져주신다면...

,

!

뜻으로 읽는 한국역사

함석헌 선생님의 책인데

도저히 읽히지가 않는다.
나의 머리로는 이해속도가 버퍼링이 너무 심하게 버벅되고 있다.
두시간동안 열페이지도 못나간듯하다.

천천히 읽는다고 다 이해되지도 않는다.
그래도 언젠가는 다 읽는 날이 오겠지 한다.
하지만 이분의 뜻과 철학은 너무 배우고 싶다.
근데 어렵다.
어떻게 보면 한마디왜엔 설명할 필요가 없기도하고
근데 그 한마디를 이해하기 위해서는 수많은 생각과 고민이 필요하고

아 어렵다.
난 배우는건 좋지만
배운다고 그게 다 내것이 되지 않는다는걸 알았다.
내 생각의 체에 걸러져 남은것은 별로 없다
구멍이 너무 숭숭 크게 뚫어져 있어서 배운많은것이 구멍으로 다 숭숭 새어 나가버렸다.
시간이 지나면 걸러져 남은것도 가루가 되어 또 새어나간다.

아-_-..
뇌가 스폰지처럼 구멍 숭숭뚫린건 아닌지.

사람은 생각이 있고 그 생각이 있으면 방향이 있게되고
그방향이 있는데 온전히 객관적이라는것은 이치에 맞지 않으며
주관적이라는 것에 대한 개념을 다시한번 알게 되었으며
나의 주관을 가지는것에 대해서 두려워하지말고
다만 그 주관을 가지고 세상을 바라보고 이해하되
다른이의 주관에 대해서도 들으려하는것

그러나 내 주관없이 다른주관을 아는것은 무의미하다는것정도...
여기까지 50페이지밖에 못읽어서 본론은 아직 들어가지도 못했당 ;ㅁ;

홍콩출장 여담기

현재시각은 금요일5시 십분전이고
지금은 소호지역 카페에서 죽치고 있다.

이따 9시정도까지 공항에 갈 예정인데
아직 몇시간은 노닥거릴수 있어서 좋다.

여행갈때 사진기를 않가져간지는 오래되었고
핸드폰에 달린 카메라만 사용해서
예쁜사진은 생각하지도 않는다.

그치만 여기서 지내는동안 눈에 넣은
풍경들은 오래 기억할수 있다면 좋겠다.

홍콩은 세번째 오는건데
첫번째는 친구가 살고있어서 그친구덕에 먹고 자고는 그냥 해결이 되었고
심지어 섬 3개를 3박4일동안 거기다 마카오까지 갔던 알찬 여행이었고

두번째오게된건 박람회 참관이었다.
박람회 전문투어팀에 합류해서 돌아다녔기때문에
패키지 여행수준이었다.
 그때 마지막날 밤에는 심천에 지내고 있었던 친한 언니를 만나 하루저녁을
함께보냈던 기억이 난다.

이번에는 혼자 처음으로 외국을 나와보게 되었다.
처음 혼자 외국에 나오니
외롭고 무섭고 그랬는데
첫날 두근대는 마음으로 일정을 마치고나니
두번째 날부터는 약간 혼자있다는 쾌감같은게 들기 시작했다.
일정에 메이지 않고 내가 움직이고 싶을때 움직이고
가고싶을때 가고 먹고싶을때 먹을수 있다는 메리트가 꽤 좋았다.
그러나 발이 아파 도무지 관광은 엄두가 나질 않았다.

마지막날인 오늘은
오전에 쇼장에 들러 브로슈어 수거를 한번해주고
짐은 단체팀 버스에 맡긴뒤에

소호를 돌아다니기 시작했다.
진짜 혼자 여기저기 쏘다니고 지도없이 표지판만보고 누비기 시작했다.
해외도 그냥 길물어서 역 찾고 표지판보고 길찾으면
서울시내나 다를바 없다는걸 점점 느끼게 되는것 같다.

지하철이 있는 도시는 정말 여행하기 편한것 같다.

지도도 사실 가져오지 않아서 일단 마구잡이로 다니기 시작했다.
예쁜 가죽 공예샵에서 빨간 가방을 보았는데
우리나라돈으로 한 70만원정도?
ㅠㅠ 정말 사고싶었지만 참았다..
나중에 돈많이 벌어서 여기와서 사야겠당-_-;;;
그리고 우연히 발견한 독특한 프린팅 가방 샵에서
한국말을 잘하는 직원분과 이야기를 하게되었다.

한국에 1년정도 일원동에 살았다고
그리고 서울대 어학원에서 한국어 공부를 했다고 한다.
발음도 좋고 조금 어려운부분이 있었지만 의사소통이 잘되서 좋았다.
그덕에 -_-내가 3일간 체류하면서 소비한 금액보다 훨씬 많은돈을 질러버렸다.
딸랑 두개 샀는데 프랑스 수입제품이라서 무지 비쌋당
그치만 지윤언니 생일 선물을 사는거니까 뭐..
면세점에서 사는 화장품보다
이런 특이하고 희소한 걸 사주게 되어서 좋았다.

그리고 너무 맘에 든 팔찌하나를 사게 되었당
매일 하고 다녀야지-_- 히히

예쁜사진보다는
거칠고 어둡고 옛느낌이 나는 홍콩 뒷골목 사진을 많이 찍었다.

사진을 올리고싶지만 핸드폰에 있는 관계로
그로테스크한 홍콩사진은 나중에 포스팅해야겠다.

즐거웠던 나름.. 혼자하는 여행
또할수 있을지는 모르겠지만
아 이렇게 혼자다니는게 익숙해져버리면 곤란하다.
다른사람 배려하는것도 적어질수 있고
때론 너무 선을 긋고 넘어가지 않을수도 있고
뭐 어쨌거나 다음번에는 정말 마음이 맞는 사람과 함께 출장말고 여행을 갔으면 좋겠다.

마음맞는사람과 출장가는것도 당연 좋고 ㅋㅋ

시편50편

하나님을 생각할때 자꾸 저는 제기준으로
제수준으로 하나님을 대하게됩니다

그런하나님은 없습니다
내가 생각하고 만들어냈을뿐입니다

그렇다면 하나님 당신은 어떤분이신가요

나는 너무 생각이 좁고 작아서
닥친일에대한 두려움이 나를 덮으면
때로 하나님도 보이지 않습니다
아니 나는 하나님이 어디계신지 잘 모를때가 사실은 더 많은것같습니다

세상은 모든것이 다 하나님의것이고
하나님의 손길을 떠날수 없는것입니다
나는 인정합니다

그리고 나는 진심으로 하나님께 나아가고싶습니다

그런데 자꾸 그마음이 염려와 두려움에 파도치면 자꾸 잠겨버려 보이지않는 표류하는 부표같습니다

진심으로 하나님께 나가고싶습니다
아마 내 지은죄가 내진심도 용기없게 만드는것같습니다

그러나 나는 알고있습니다
나는 언제라도 하나님께 나아갈수있고
그러나 나는 언제라도 하나님 앞에 떳떳해질수는 없습니다

하나님 앞에 나를 보인다면 내가 아무리 씻은들 찌끼투성이인 나를 볼테니까요

일단 나아가고
사실 그다음에 변화에대한 책임과두려움은

성령님께 맡길수있게 내가 순종할 마음까지도 인도하실것을 기대합니다

진심으로 하나님께 감사드립니다
진심으로 온전하고 순전한마음으로
나갈수있게 도와주세요