글이 마음을 울리게한다
우는게 아니라 큰울림 말이다
지나치지않고 읽어가게하는 글
신기해라
갑자기 눈보라가 치길래
창문을보니
아직떨어지지도 못한 은행잎이 샛노랗게 질린듯이 서있다.
파란 버스가 당황스럽게 지나가는데
하얀눈이 트더진 배개에서 쏟아지는 깃털같이 날린다
은행잎도 놀라고 버스도 놀라고 갑자기 트더진 배개속처럼 눈도 놀라고
나도 놀랐다.
갑자기 쏟아지는 첫눈에
이중섭
옛날에 너덜너덜한 고책같은 이중섭 책이 집에 굴러다녔었다.
글씨가 세로로 인쇄되어있는 진짜 옛날책.
그래서 읽어볼생각도 않했었는데
엄마가 제일 좋아하는책이라고했다.
같은책인지는모르겠지만
서점에서 20프로 할인행사를 하는 이중섭책을 봤다.
드라마에 나와서 대대적으로 홍보를 하는듯했다.
책도얇고 그림도많고 술술읽히는 책이었다.
부인에게 보내는 편지글이었는데
한문장 한문장 부인을 생각하는 마음이 절절했다.
편지로는 금방이라도 함께 할수있는 희망이 벅차는 글들이었는데
실제로는 함께할수없어서 즐겁고 기쁨으로가득찬 문장들이 슬퍼보였다.
그런데 사실 중섭이 아내에게 그리고 아이들에게 보낸편지보다더
내마음을 깜짝 놀라게한건
마지막에 구상 시인의 이중섭에대한 글이었다.
이중섭이 죽게된이유였다.
그 이유가 내마음에 콱하고박혔다.
사랑하는 꿈에도 그리던 가족을 만나기를 포기한이유
두가지 속에서 길을 잃고 방황하다가 극단적으로 가지않겠노라 정한 그마음이 아주 이해가되면서 참으로 여린그의마음이 안되었다고 생각했다.
예전에 아빠가 나한테 이야기해준게 있는데
우리아빠도 사람이 참 순진하고 좋은사람이다.
좀 급하고 무대포인점도 있지만
사람은 약아야한다고
자기가 진짜 원하는걸 찾아서 선택해야한다고
자기가 못그랬다고
나는 그랬으면 좋겠다는 이야기를 한적이 있다.
그때 들을때는 그이야기가 무슨이야기인줄 알지 못했는데
이제 그이야기가 마음에 닿아왔다.
글쎄 나는 그럴수 있을까.
천번이 흔들려야 어른이 된다는 책이 있다
읽지는 않았고
나보다조금 어린사람에게 들려주는 이야기같았는데
그건 아마 난 이미 어른이라고 생각했기때문이었을거다
이런책은 그냥 자기위로밖에 안되는거야 하며
사지는않고 미리보기만눌렀는데
사회 초년생들에 대한 그리고 취업준비생들을 위한글들이었다.
그래 그래 하면서 스크롤을 내렸는데
리셋이라는 챕터가나왔다.
그래 리셋
내가 원하던 것이었다.
인생이 리셋될순없지만
마음은 그게 가능할수도 있겠다고하는 저자
마음을 리셋시키는것은
인생을 리셋시키는것 보다 아주 약간쉽다
지나간일들을 되돌리는게 아니라
지난간일들을 훌훌 털어버리는 일은
불가능과 가능의 차이다
어쨌든 어렵지만 가능하다는 이야기다
너무너무힘들어서 일어설수 없을것같아도
지난일을 털어버리는것은
시간의도움을 빌어서 할수있기는 한일이다
다만 덕지덕지 남겨진 미련이 잘떨어지지
않기때문이다.
덕지덕지 남은것에서 시작하는것은
과부하걸린 노트북이 저절로 다시 돌아가길바라는것이랑 똑같은 느낌
내가 만든 문서는 아직 살아있지만
저장도 수정도 더 만들수도 없는 상태인것이다
리셋은 과거를 털어버리는것이다
난 어른인줄알았는데
이책의 대상인 어른아이를 아직 벗어나지못한모양이다
거실에서 티비를 보고있는데
무언가 갉는듯한소리가들려왔다
창밖에서 들리는가 하고 무시했는데
점점 먼가집안에서들리는 소리였다
소리를 향해 다가가보니
아무것도 보이진않았지만 소리는 뚜렸하게 이지점에서 나는게 맞았다
끼약
조만한 회색솜뭉치같은게 문지방 구멍으로 보이는게 아닌가
쥐였다
문지방을 갉아 먹고 그구멍을 넓혀서 나오려는 쥐의 입이였던것이었다
기절을 하고싶은 마음을 추스르고 사기 화분으로 그 구멍을 덮고 아빠한테 전화를 했다
아빠는 시멘트를 가져가서 막을테니 일단 나보고 쥐약을 사서 구멍에넣으라고 하셨는데
난 한시간뒤에나갈건데 아빠가와서 좀 보면 안되냐고 오시길 재촉했다 얼른 막았음 좋겠다고생각했기도했고 너무 무서웠다
내가 나간사이 쥐가 나와서 돌아다닐까봐 끔찍했다
그런데 아빠는 지금 일하는중이라며 자기 어렸을땐 맨손으로 쥐도 때려잡았다며 왜 쥐를 못잡냐고 일단 바쁘다고 전화를 끊었다
아 진짜 딸한테 못하는 소리가없네 하고 서운하긴했는데
생각해보니 아빠나이를 생각하고 내나이를 생각하니
아 난 아직도 이나이가 되도록 아빠나 엄마 도움없이는 안절부절하고있네 란 생각이 들었다
내가아빠를 돌봐드려할수도 있는 나이인데 내나이도 아빠나이도
하지만 누군가 이런일이 생기면 도와줬음 하는 생각도 들었구말이다
아@_@ 정말 하지만 쥐는 무섭다
여의도는 정말 넘 오래된 동네야
결론은 어른이 기든 아니든
아직나는 참 약하구나 생각
대한극장에서 단 이틀 상영하는 영화
미스터 노바디
우연히 검색된 영화였는데 마침 개봉을한다길래 확인해보니
서울은 세곳
그것도 유일하게 가까운 영화관에서는 단 이틀 그것도 주말도 아닌 목 금 만 상영을했다.
세개의 사랑
아홉개의 인생
이게 동시에 어떻게 배치될지 궁금했는데
생각보다 정신없었지만 잘 병렬되어있었다.
선택의 기로에서 벌어질 각각의 다른인생
각각의 선택중에 무엇이 제일 옳은가가아니라
그선택중에 최고로 행복한것이 무엇이냐가 아니라
각각의 선택은 모두 옳다라는것
옳다라는 의미는 내가 아는 의미로는 아닌듯하지만
영화가 주는 메세지는 무엇인지 알았다.
그리고 선택하지 않은길은 가능성으로 남아있다.
선택하지않으면 모든게 가능성으로 남아있을뿐 아무것도 일어나지 않는다.
다 끝나버린 슬픔
새로 시작할수 있다는 기쁨
다르지만
같이 있을수있고
폭포수처럼 쏟아지는 감정이지만
티나지않도록 감출수도 있다
아무마음 없으면서도
다가가 말을걸수도 있고
영원히 함께하고싶지만
그길을 선택하지않을수도 있다
충동과 절제는
서로 그 끝에있지만
하나의 널빤지 그 끝에 함께 있다
어떻게 매일 팽팽하게
균형을 유지하길 바랄까
시소처럼 이끝 저끝 쿵쿵 부딯치는거지
그걸가지고 멀 그러나
시소가 이리로 저리로 움직이지않는게 더 이상한거지
나는 다만 내가 이리 저리 움직이고있는지
몰랐을뿐
그게 원래 그런거다
마음이라는걸 접을수있다면
반듯하게 각잡아 깔끔하게 접고싶다
그렇게 접어서
비행기로 날려보내고싶다
운이 좋다면 멀리 날아가 눈에서 나에게서 멀어지던가
전하고싶던 이한테로 날아가는 기적이 일어나든가
마음을 접을수있다면
꼬깃꼬깃 접어서
유리병에 담아 한강에 띄우고싶다
강물에 떠내려가서 결국에는 바다로 가겠지
바다로 가면 거기서는 마음이라는게
보이지않겠지
유리창에 맺힌 비가 흘러내린다
맺혀있는 방울이 눈물처럼 흐른다
연한 청록색 하늘에
유리구슬같은 빗방울이
달리는 차창에 떨어져 잠시 맺혔다
창문위 비스듬히 궤적을 남기고
눈물자욱을 만든다
수많은 빗방울의 궤적만큼
내마음에 빗방울들이 흐른다
캄캄한곳에 있으면 당연히 보이지 않는다. 처음에는
근데 한참 그곳에 있다보면
이캄캄한곳에서도 내눈은 조금씩 보이기 시작한다
내눈이 어둠속에 조금씩 뿌려진 빛을 찾아내기시작한다
의자도 침대도 책장도 어름어름보인다
아무빛이 없는것같아도 가만히 보면 빛이 있다.
어둔밤에도 별과 달이 있듯이
기다리는게 싫다.
기한을 내맘대로 정하지못하는것도 싫다.
언제가 될지도 모르고
기다리다 기회가 사라지는것이 두렵다.
그래도 꾹참고
견디어본다.
이제까지 내실수들을 돌아볼때
지금 이시간을 견디는게
지금 그기회를 갖는것보다
더 나에게 필요한일이 맞으니까
후회를 또 하지않게
"전 누군가가 제희망을 대신 이루어주길 바랬습니다만, 희망은 제가 선택해야만 하는것이 더군요"
굿닥터 부원장
"구립니다 정말너무너무 구립니다 구몬선생님같습니다. 코디 빨리빨리 나옵니다"
굿닥터 문채원 옷보고 시온이가
"꿈이 좋은건 다시꿀수있다는거야.
꿈은 버리는게아니라 다른꿈을 꾸면되는거야"
굿닥터 욱상욱
"단호박"
연극안한다는 욱상욱보고 시온이가
마음이라는게 이렇게 복잡하고 알수없는것일까
방향을 전혀 알수가 없다.
바람이 어디로 부는지
깃발이 어디로 나부끼는지
태풍같은 바람에
깃대를 잃어버린 깃발은 더이상 깃발이 아니다
방향을 표시하던 깃발이 아니라
바람이 되어 날려버렸다.
태풍의 방향은 바람속에서는 알수없으니
이것이 지나간후에야 어디에서 어디로 가는지
태풍이 흐르는 시간이 흘러야
나는 알수있다
그다음을
그러니 나는 여기서 기다릴수밖에 없다
태풍이 지나가기를
그래야 나를 볼수있다
폐허가 되더라도
그것이 내마음이라면
그마음을 받아들이게
그다음 그러니 나는 지나갈때까지
그다음이 될때까지 기다리련다
사람이라서 참 후회가 많다.
살면서 후회라는걸 피할수는 없겠지만
선택을 해야하는 순간 후회라는 그림자도 같이 따라 다니기 마련이다.
그게 빛을 선택하든지 어둠을 선택하든지말이다.
선택에 따라서 그 그림자는 추억이 될수도 있고 절망이 될수도있다.
후회하지 않을수 있을까?
왜 자꾸 뒤를 돌아보게 되는것일까...
순간순간은 당연히 후회를 느낄수 있겠지만
그 후회 라는것에 사로 잡혀 있으면 안된다는 것을 안다.
선택에 대한 책임을 지는것이 전체적인 인생에서 후회가 절망으로 떨어지는것을 막아줄수있다.
그런데 나라는 사람은 이 책임을 지는것에 대한 능력이 참으로 바닥을 보이는구나 라는것을 깨닫는다.
뒤적이는것 마다 후회와 한숨 눈물이라면 이제나는 어떤 선택을 해야하는 것일까.
또 다시 선택의 기로에 놓여졌다.
옳고 그름의 문제 일때는 편할 거라 생각 했는데
당연히 옳은 것을 택하면 되니까
그런데 옳은 것을 택할 용기가 능력이 나에게 없다는걸 알때
절망 하게 되고 그리고 그 절망이 그름을 택하게 되어
내가한 선택에 후회하게 될때
그때 절망의 그림자가 나를 덮어버린다.
내가 가진 반짝이는 빛은 저주가 되는것이다.
인생에서 겪을수 있는 일들은 참으로 다양하고 생각지도 못한다.
그리고 감당할 수 있는 어려움만 온다고 하는데
하나하나가 다 나를 뛰어넘어버리고 나는 황망한 마음에 정신이 없어진다.
내일 내가 어디에 있을지
내가 내일 살아있을지 죽어있을지 모르는것이다.
이 물구멍에 휩쓸려 내려가는 회오리처럼 온전한 생각은 사라지고 좁디 좁은 구멍으로
자꾸만 내생각이 빨려 들어 가는것 같다.
나는 사람이고 사람이 위대 해질 수 있다는 생각,
사람은 순수하고 아름답다는 생각, 가치있고 생명 이라는 생각에서
점점 그늘 지고 축축하며 곰팡내 나는 담요로 덮어 냄새 나는 것을 가리운
구석진 어둠이 그리고 추하고 더러움 이라는 것에서 벗어날 수 없는 존재 라는 것을
담담하게 받아 들여야만 한다.
두가지 다 공존할수 없는데
사람은 이럴 수도 있고 저럴 수도있다.
그러나 두가지가 가능성이 있다면 언젠가는 모든 사람은 그 구덩이에 발을 조금씩 담그다 어느순간 서서히 늪으로 목구멍으로 콧구멍으로 머리정수리까지 빠지게 되는 순간이온다.
무섭고 절망적인 그 느낌 에서 완전 하게 정전이 된것 같은 보이지 않는 상황에서
아이러니하게도 그럴때 간절히 원하는것이 빛이다.
빛을 갈망할 수 있는 순간
보이지 않을때 보고싶고 어두울때 빛이한줄기만 있다면
숨이 쉬어지고 이제 살았다는 생각
그러나
우물에 떨어져서 하늘만 보고 있다면 거기 가만히 앉아있으면 나올수 없다.
난 어떻게 이 덩그라니 떨어진 우물에서 저기 멀리있는 빛으로 올라갈수 있을까.
다리가 풀리고 정신이 나가고 온몸은 멍투성이라 관절이 쑤실때
내가 어떻게 이 수직으로 난 길도아닌 높은벽을 거슬러 올라갈 수 있나.
나에게는 힘이 없다.
나를 건져주시는 분이 없으시다면
나는 저주받은사람이다.
그러나 나를 건져내어 저 빛으로 그리고 하늘과 구름과 햇빛과 잎사귀를 흔드는 바람을 다시 느끼게 해주신다면
나에게는 그 모든것이 축복이다.
있는것이 이 모든것이 축복이다. 건져주신다면...